.Sorel.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.Sorel. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 17 июля 2018 г.
Черный квадрат поперек... Тim Tim 19:46:45

Don't pray for me. I don't want your empathy­. I don't need your savior saving me.

Голова болит.
Устал.
Хочу пива.
Какой же паршивый выдался день.
Не хочу так больше. Я устал от этих игр. Пожалуй я слишком стар для этой хрени.

Музыка Avatar - Bloody Angel
Настроение: *hit
Хочется: Хочу пива
Категории: Дни моего Величества
Позавчера — понедельник, 16 июля 2018 г.
Ролевые Женя Шиппер 19:55:21
Ребят, подскажите, пожалуйста, как тут с ролевыми сообществами?
показать предыдущие комментарии (1)
20:17:10 Женя Шиппер
Ток пришел и сразу гонят. Гостеприимство 12/10.
20:27:26 Sandmann
Нечего не подскажу, не встречал да и не интересуюсь таким.
20:29:32 Кроль.
а что ты хотел? красную дорожку? тебе тут не диснейлэнд, а андеграунд
21:29:51 Arsha
http://alice666.ltal­k.ru/
Предысловие Mimimika Miku 
­­
Меня зовут Мику.
Мне 17 лет
Мои любимые цвета - зеленый,фиолетовый
Люблю рпг хорроры
Подписи - Miku,Mimi,Mukami


Подробнее…Я просто ленивая жопка.
Буду рада если добавите в друзья или напишите мне в ЛС
Ещё хочу набрать себе поз и купить випчик:3
Короче ты мой друг,даже если тебя нет в списке друзей.-.
Я люблю аниме.Если посоветуешь классное соо по дьявольским возлюбленным обниму и назову няхой
Будешь меня обижать надою пиз... крч дам люлей
Даже не смей обижать моих друзяшек,найду и сверну шею
Я тут новенькая(нет)
Не соглашаюсь на вирт
Я не проститутка,поэтому ненадо заигрывать со мной в ЛС и предлагать интим за позы или випку
Меня нет в Вк,вайбере и инсте, ток в телеграме
Спроси как моё самочувствие
Назови меня няхой и скинь пару артов,но это не обязательно
Я хочу что бы мы друг - друга уважали
Я хреново пишу по русски,извини
Я была только в Турции,заткнись и завидуй молча
Админ походу стырил идею у беона
Ненавижу админа
Буду выпускать тесты с наками зодиаками[идеально сказано]
Кошечки говорят мяу,собачки говорт гав,а идиоты говорят:"Привет,мне тут на вип не хватает.Буду рад если подкинешь 10 поз!)"
Твоя идея помочь вправить мне мозг очень плохая-__-
Отвееееть мне
Айм лав КРИПИПАСТА:-)­
Я ненаю английский:3



А это мой гардероб(авы и эпиграфы) - http://mikimoto.lta­lk.ru/0-6-garderob.z­html

воскресенье, 15 июля 2018 г.
Угадайте, кто на серьезных щщах... Халли. 21:03:11
Угадайте, кто на серьезных щщах гуглил "кофе с пустырником" ,
очень надеясь, что кто-нибудь в Небесной Канцелярии поржет, но сотворит таки чудо (борщ с медом можно, а это нельзя что ли? Э.) И что можно будет спокойно выпить это зелье, обрести гармонию и власть над миром, например,(как Инь и Янь, все дела) а не помрачение рассудка со временным склеиванием ласт.
Но нынче Небесная Канцелярия обленилась, а меня как-то не прельщает власть над миром зачем мне вторая? поэтому мы просто решили попить кофе
Опять. Зная, что после 10 минут начнется ТАКОЕ, что лучше вообще о кофе забыть. Но кого это остановит? Озноб? Слезы градом? Состояние одушевленной табуретки? Пфф, но ведь со сгущенкой! Раз в месяц можно!

А кто намывает полы, убирает пыль и стружки, хотя у него аллергия и отекает горло? Конечно же не тот, кто все это затеял. Потому что тому, кто затеял - как-то резко стал интересен футбол и он не сможет без него выжить. И вообще, кто же будет болеть за Кроватию Хорватию, если не он?
А мы подышим через раз. А чего нам

Дождь, середина июля, полное опустошение и никаких сил. Режим "попробуй нормально поспи". Что-то во мне сломалось с мая. ( или с зимы?)
Хочется жить по ночам, пока все спят , а днем ничего не хочется
Хотя по ночам накатывает экзистенциальный и бытовой ужас, но это лучше, чем то, что не накатывает днем.

День закончился, можно лечь в кроватку и забыться в дораме, пока к утру сон не вспомнит о своих обязанностях.
Хотя уже несколько дней очень хочу написать двум людям, но никаких внутренний и внешних сил на это не хватает. Вот это уже действительно беспредел

21:31:47 Elderberry
Можно капать настойку в очень горячий кофе, испарится спирт, а травяное останется. Другое дело, что одновременно разгон и седатив на нервную систему плохо действуют, гораздо хуже, чем просто разгон
~27~ Chevrcam 18:45:36
 Вот и прошла половина этого беззаботного лета.

Июнь для меня выдался довольно необычным месяцем, хоть и с плохим стартом и с относительно неплохим концом. Если бы не длительная поездка в Великобританию, которая вышла более чем невероятной и зрелищной, то я бы наверное не изменился в лучшую сторону как человек. Может быть, когда будет такова возможность, я уеду в Британию после учёбы в России и открыть там для себя новую жизнь. Может быть для кого-то это покажется чересчур амбициозным, но это правда не так. Не могу точно сказать что я перееду туда, ибо для этого надо очень хорошо подготовиться в материальном и моральном плане чтобы там мне, русскому человеку можно было жить там. Лондон, Эдинбург, Глазго, Инвернесс и Абердин - те города, которые я посетил за всё своё путешествие в Великобритании. После поездки меня больше не стала удивлять даже Москва, которая более-менее является нормальным городом для проживания в России после Санкт-Петербурга.

Чемпионат Мира по футболу 2018, хм, звучит довольно позитивно, но с другой стороны мне на него немного всё равно. Были какие-то моменты, когда реально во время футбольного матча переживаешь за свою страну и даже после проигрыша хорватам не особо думаю о стереотипе с кривоногими российскими футболистами. Сколько мерча было распродано, сколько туристов было в Москве и сколько всего было во время чемпионата. Необычненько.

С другой стороны, моё лето не стало быть таким хорошим. Даже после столь стольких возложении надежд на хорошее лето, всё равно ничего после начала июля не стало лучше. Неделями пришлось гулять одному, или с кем-то, но только один раз, и то без какого-то активного общения. Ограничился мой круг знакомств, немного ограничился и я, в плане общения с кем-то. Говорят мне, что я всё равно встречу свою "избранную" и не останусь один. Не один раз я это услышал и не услышу. Так-ли это будет? Я не знаю.

пятница, 13 июля 2018 г.
[***] вишня в саду 00:11:41
 Ностальгия. Пожалуй, именно это слово является наиболее подходящим для описания того, что сейчас происходит.
Ностальгия. Это не даёт мне уснуть по ночам. Преследует словно призрак. Это причина того, что я слушаю never say never на повторе, хотя до этого на песню было табу.
Ностальгия. И вот я стою и смотрю на бесконечную лунную дорожку, которая медленно плывёт в такт волнам.
В три утра мир не кажется умиротворенным и тихим. Он давит с силой небоскрёба тебе на плечи и заставляет корчиться от нежелания вспоминать прошлое.
Воспоминания нельзя романтизировать. Уж лучше убиться плюшевым медведем. Их нужно хранить глубоко внутри. Настолько глубоко, как только можно, чтобы никто не смог задеть вас.


***



Пора начинать вести обратный отсчёт. Сколько человек может прожить на воспоминаниях и иллюзиях?
четверг, 12 июля 2018 г.
- inspir. 19:42:25
я стал сентиментальным, как старик, который оглох, но продолжает слышать море,
какая ужасная глупость - в каждом слове и по отдельности, снова, в каждой букве,
которые застревают в горле, как рыбьи кости, впиваются изнутри и мучают, мучают меня,
иногда я не чувствую собственное сердце, иногда мне кажется, что я закопал себя заживо,
и его закопал - тоже,
иногда я принадлежу вечности вне времени и не боюсь смерти (правда, я по-прежнему боюсь боли),
смеяться над своим цинизмом - какая роскошь - признавать себя временным, антипостоянным,
куском мяса, вёдрами жидкостей, расходным материалом, заблуждающимся и заблуждающим, трусом, предателем и клятвопреступником,­
брошенным - иногда, иногда - бросившим,
бросившим чаще, чем брошенным, отвернувшемся, поправшим, и в то же время дрожащим перед всяческим отрицанием, пренебрежением, прощанием,
точно время вьётся из меня самого, я старею на своих же глазах,
я больше не,
я забуду - для патетики можно было бы, конечно, сыграть обратное, но - я обязательно забуду, как безутешно я оплакивал то,
в чём сам себе не сознавался при свете дня - и при свете трезвости -
угловатого самоконтроля и самоотрицания, отвержения всего, что делает человека слабым, податливым - и счастливым,
я ничего не боюсь,
я не хочу причинять боль - и не хочу, чтобы боль причиняли мне,
я не хочу заржаветь - и я не хочу отрывать с мясом,
я не хочу быть взрослым - и никогда больше не хочу оборачиваться назад,
мне нравится старая игра, "чтобы что-то получить, обязательно нужно отдать что-то взамен",
человеку - мне - кажется больше, чем следует,
желание приобщиться к чему-то фундаментальному, основополагающему, всегда-было-всегда-­будет, к созидательной природе,
ладно! в некотором смысле, приписать себя к подобию творца проще, чем к цели творения,
меня поражает, как всё разносторонне обусловлено - и в то же время глупо,
как всё пропитано иронией, как пылью, и я вынужден наблюдать за своим увяданием из первого ряда, и все до меня и после,
парад антреприз, и декорации схожи, и актёрский состав - где-то это я видел? -
как согласиться со смертью, как согласиться с болью, как согласиться со временем, если всё, что ты есть, антагонистично им, противопоставлено,
если вы друг другу, как иглы под ногти, и долго, и медленно,
человек удивителен,
я терпеть не могу человека, и всё-таки (странно, но даже пишется это с интонацией расслоения,
но я знаю, где именно заканчиваюсь я-человек и начинается вид-человек,
я знаю(?) человек - совершенное творение,
философский камень величайшего счастья и величайшего горя,
я хочу оправдать то, что со мной происходит,
разве не больше всего человека пугает отсутствие всякого человека, когда приходится умирать,
жалость на мне остаётся, как струпья, жалость и грусть по всему духовному, грусть-из-памяти, в не грусть-из-сердца?
я не знаю,
я знаю, что я ничего не знаю, а другие не знают даже этого,
наверное, мне очень страшно,
но нельзя,
этого - нельзя,
давно, когда она ещё жила в этом городе, я помню - всё ещё помню - мы стояли на светофоре, и она спросила,
почему,
и как объяснить человеку, который не пробовал сам,
что нет ничего мучительнее медленной агонии надежды, слабого костра, которым ты пытаешься обогреть дом,
а он изнутри разъедает стены, обои, картины и дедушкины часы,
и руки, которые поливают всё это бензином - это твои руки,
я больше не хочу этого,
даже с ней - я знал, и тем не менее - даже с ней мне хотелось себя обмануть, перехитрить, умаслить,
смотри! а вдруг! что бы это значило! неужели! а что если!
не существует если.
я понимаю, у разных людей разные игры с пламенем, и кто-то видит смысл в том, чтобы любить человека, который не любит тебя,
но в моём случае этим любимым нелюбящим должен быть я,
я - я- я.
она знала и могла всё на свете: вышивать крестиком, вставлять стёкла в пустые рамы, защищать людей в суде и предсказывать будущее,
что бы я у неё ни спросил, она знала ответ,
она знала, что всё будет именно так - и я знал,
хотя и не умел ничего из того, что умела она,
она считала меня "плохимчеловеком", а я её -нет,
я считал её человекомхорошим, хотя я (если начистоту) совершенно её не знал,
и этим всё сказано, всё - по крайней мере из того, что я хотел бы себе рассказать,
я не смогу себя обмануть, вместе с собой я не смогу обмануть никого другого,
вода мокрая, солнце жаркое, я не умею врать,
мне всё равно = я вообще не хочу никаких суждений,
человек судит себя другими людьми, я не хочу,
н е х о ч у ничего из предложенного,
я хочу, чтобы инга никогда не забывала меня, но я не могу себе этого дать,
я хочу, чтобы они жили дольше меня, но я не хочу, чтобы они встретились с моей смертью,
я хочу принадлежать земле, и в то же время - когда-нибудь - одному-единственном­у месту,
я знаю, что она думает, как я, а он делает, как я, кто-то выглядит, как я, но если я - восприятие, то вышеперечисленное несущественно,
я просмотрю себя, как фильм (это избитая аналогия), но это красиво - я не могу посмотреть фильм за, и никто не посмотрит фильм за меня,
никто не увидит фильм мной, ладно, я себя понял, это даже забавно,
это грустно, должно быть, я - её единственный ребёнок, и я не подчиняюсь течению её жизни,
это естественно, но грустно, (я оставлю себе право грустить о жизни по-философски),
я оставляю себе все права мира,
я хочу много - всё, что я хочу, я могу себе дать,
мнестрашномнестрашн­омнестрашно, но я делаю, как решил,
я целую жизнь к этому шёл: "делаю, как решил", "выполняю, раз обещал",
это странно (в некотором смысле?), теперь они хвалят меня за красный диплом, обнимают, приветствуют,
они со мной считаются теперь - но разве я не мартин иден? разве я всегда не был собой - и никогда не менялся, несмотря на то, что я повзрослел,
я поменял свои взгляды и принципы, поведенческие привычки, и бла, и бла, и бла, но разве при этом я всегда не был - я?
разве не меня она просила никогда не звонить по этому номеру? разве не меня она не разрешала пригласить на день рождения?
теперь она меня хвалит - что же случилось с тех пор?
людям удобно с короткой памятью - с умением завтра забывать о том, что было вчера -
а мне неудобно,
любые отношения это процесс, не статика,
мои отношения - это время,
а чего не делает время, правильно, время никогда не откатывается назад,
я не прощаю - и не прощу - ни коронованному телу, ни её матери, ни ей, ни кому бы то ни было,
конечно, со мной неудобно, особенно тем, кому симпатично забвение,
мне не нравится отвечать за то, что я сделал, да, но забывать нравится мне ещё меньше,
"чтобы_что-то_получ­ить,нужно_отдать_что­-то_взамен", игра снова делает оборот,
мне не место - здесь - не в большом смысле, мне не место в здесь-поменьше,
я чужой им, вам, я фанатик-наоборот, вы фанатики, а я антифанатик, что не умаляет моей фанатичности, о, безусловно, но расставляет акценты над моей враждебностью по отношению к вам,
я проигрываю - вас больше, вы сильнее и вы сплочёнее, вы дома, а я здесь чужой, вам стены помогают, а меня отвергает земля,
я любил эту землю, но если так надо, значит,
н-ад-о-значит-н-ад-­о,
в конце войны у победителя - щит и история,
у проигравшего - тишина,
20:00:11 inspir.
я никогда не любил тебя - и всё-таки я тебя любил, как тёплая лужа первый снег, я ничего не хочу от этой любви: ни детей, ни старости, ни даже тебя, - не хочу больше, только не оставляй ничего, только всё забирай с собой, уходя, не нужно памяти, прощаний - мы всё сделали правильно, я хочу себя...
еще...
я никогда не любил тебя - и всё-таки я тебя любил,
как тёплая лужа первый снег,
я ничего не хочу от этой любви: ни детей, ни старости, ни даже тебя, - не хочу больше,
только не оставляй ничего,
только всё забирай с собой, уходя,
не нужно памяти,
прощаний - мы всё сделали правильно,
я хочу себя сохранить таким, как тогда, когда ты шутила, а я смеялся,
потому что было смешно - и ещё потому, что это была т ы,
ты даже не представляешь, чем ты была,
(почти тем же, чем для тебя, наверное, была(есть?) она.
только она - я понимаю - больше, ярче, громче, острее,
и всё-таки - почти тем же)
ты даже не представляешь, чем я был,
я был немногосчастливым человеком,
я был ч е л о в е к о м,
и да, это было приятно,
20:07:37 inspir.
non! rien de rien, non! je ne regrette rien. ni le bien qu’on m’a fait, ni le mal tout a m’est bien gal!
о страхе и правильном выборе олэнъ 08:50:44
знаете, с самого раннего детства за меня почти все решали: мороженое будет фисташковым, стены в комнате розовыми, а вот велосипед нам вовсе не нужен. любое сопротивление заканчивалось одинаково - как бы я ни решила поступить, все это было НЕПРАВИЛЬНО, любой выбор осуждался и оказывался якобы ошибочным. и я всегда относилась к этому легко. родители мудрее, умнее, старше, поэтому им лучше знать.

с первой серьезной проблемой я столкнулась при выборе вуза:
хореографом ты не будешь - это крест на жизни.
криминалист? для тебя это слишком сложно.
редактор? ну пусть, просто и со вкусом.
и я стала обладателем профессии без перспектив, зато с жирной печатью "ОДОБРЕНО".

мои родители не научили меня принимать решения. мне 24 года, но что бы я ни делала, я до сих пор оглядываюсь назад: "а что скажет папа?".
я боюсь купить не тот баклажан, уйти с нелюбимой работы и разорвать отношения, которые тянут меня вниз, потому что "никто не возьмет замуж". просчитываю наперед и только больше закапываюсь в сомнения. как узнать, где правильное решение? как не ошибиться? но самое главное, как научиться решать за себя и избавиться от страха быть осужденной?


Категории: Мое
09:04:20 Dieterich
Криминалист очень интересная профессия. А на счёт ошибок - все ошибаются,они будут,но они будут твои. Так что верь в себя и по чуть-чуть делай шаги сама. Ничего не бойся, даже если оступишься. Это же жизнь.
_ Taliw 00:27:53
They can say, they can say it all sounds crazy
They can say, they can say we've lost our minds
I don't care, I don't care if they call us crazy
Runaway to a world that we design.

Cause every night I lie in bed
The brightest colors fill my head
A million dreams are keeping me awake
I think of what the world could be
A vision of the one I see
A million dreams is all it's gonna take
A million dreams for the world we're gonna make.
среда, 11 июля 2018 г.
_ Taliw 21:15:11
жизнь очень ебанутая вещь
ах, ребят, с каждым годом она становится все коварней
приносит новые сюрпризы
в самый неожиданный момент
как же жить, если даже выживать выходит с трудом

я купила себе банку мороженного
мороженое всегда утешает


.Sorel. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Тыыы только делаешь глотооооок..И в...
пройди тесты:
Новая ученица академии Крос- Ариа...
Твоя история с Саске! (41 часть)
Оплата
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх